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学会立边界的爸爸妈妈,是对孩子最好的维护!

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不知道你和孩子的共处是怎样的,有些爸爸妈妈跟孩子亲密无间,可是有些孩子跟爸爸妈妈却很有边界,学会立边界的爸爸妈妈,是对孩子最好的维护!

儿子五岁半的时候开始,由于各式各样的工作,每天都感觉要跟他吵架,例如通过便利店,他要买糖块,我说你方才现已吃过了,不能够再买给你,何况家里有。

他就开始语言轰炸:为什么你历来都不满意一下我?

你不是一个好妈妈!你历来没谅解一下我!

为什么你就能够想买什么就买什么,我就不能够!?

为什么你总要规则我?

你历来都不给我吃糖块!

我再也不喜欢你了!你怎样能够这样对我…

听到这样的话,我觉得真的很委屈,也很伤心,就忍不住开始辩驳他,反诘他,哔哩吧啦说一大堆道理,提到他肯跟我抱歉,提到他知道自己“委屈”妈妈了。

让他做家务,他会振振有词责问我:“为什么我要帮你做家务?”

让他看一下妹妹,他说:“我现在也有自己的事要做,没空。心里一向觉得孩子早年分明不是这样的,怎样过了五岁之后,遽然感觉这个孩子换了一个人似的,越来越有自己的主意,越来越为自己争夺权力,越来越特性,感觉越来越难驾驭了。感觉现在自己总是被儿子欺压,想到这儿就觉得无比伤心。

有一天,我跟他的教师聊起我的苦恼,教师第一句就说:这便是生长,你还停留在原地,你现在需要给孩子立边界。

我突然觉悟,孩子在生长,他不再是那个牙牙学语的小婴儿,不再是生活不能自理全赖妈妈帮助的小孩提,不再是那个需要你帮他做任何决定的孩子,他长大了。

许多时候,是爸爸妈妈来不及承受孩子长大的实际,所以孩子的行为在变,爸爸妈妈还停留在原地,就会觉得孩子“背叛”“不可理喻”“越来越坏”。

给孩子立边界,不是不再爱他,不再给他自在,相反边界明晰的孩子,更“自在”。

教师推荐我看一本书《给孩子立边界》,我看完几乎觉得醍醐灌顶,太有用了。

一、爸爸妈妈可以说:“不”

早年我一向说爱和自在,不是什么原则性的问题上,我觉得能满意孩子就尽量满意。

作为新晋爸爸妈妈,咱们的确不知道在什么时候,什么情况下说“不”,能够到达杰出的作用,不损伤亲子关系,又能帮助孩子树立边界和规矩。

看完这本书,我找到了一些办法,说来也奇特,给孩子立界限,然后温顺而坚决地跟他一同恪守,咱们真的没有再“吵架”了。

例如在儿子玩APAD这件工作上,我给孩子立界限。我跟他做了规则:周一至五不能够玩,周末能够玩两次,每次半小时。

刚开始施行的时候,他总是不停打听我:在我忙得不可开交的时候,趁机说:妈妈,你这么忙,都没空理我了,让我玩玩IPAD吧。

在我称誉他体现很棒的时候,他说:我这么乖,是不是能够奖赏我玩一下IPAD?帮我做完家务,也不忘打听问一句:你看我都帮你做家务了,我能够玩一下下吗?

有时候发脾气反诘我:为什么谁谁谁在家就能够一向玩,我就不能够?为什么他能够玩那么久,我就不行?

这件事上,我一向坚持温顺而坚决,我跟孩子说:“宝贝,在玩IPAD这件事上,咱们家有咱们家的规则,你是家里的一份子,就要恪守咱们家的规则,说好了什么时候玩便是什么时候能够玩,不能够的时候便是不能够。”

一个多月下来,他不时还会不服气,还是纠结这个问题,后来他现已彻底接受了这个“家规”。

给孩子树立鸿沟,告知他什么可以做,什么不可以,这是父母的职责。

一个越清楚规矩的孩子,心里的安全感越大,知道鸿沟在哪里,干事便会安心、结壮。假如没有鸿沟,不知道规矩,就像一个无底洞,看起来很自在,但其实让孩子心里充溢惊骇。

二、父母应该怎么做

这本书的作者亨利·克劳德博士给了咱们一些建议:

0-12个月

父母需要确保婴儿关于被爱的需要,所以这个时候,不应该有界限,而是传递爱。

1-3岁

孩子可以学习对“不”这个字的回应。这个时期,父母的“爱” 仍然比“界限”重要。在一些工作上,你需要渐渐学会“温文而坚决”。

3-6岁

孩子知道负职责和结果。这阶段,咱们父母需要逐步教训孩子学会,这仅仅“现实结果”,是他们冒犯界限后有必要学会承当的职责,但不会影响咱们对他们的爱。父母让孩子知道,处理方式都是“对事不对人”父母还是很爱你。

三、让孩子清楚,自己需要承当的职责

“当一个人的行为导致他有必要面对现实的成果,比方苦楚、丢失时间、金钱、财政、喜欢的东西、垂青的人…他才会有真实的改动。”

许多时候,你给孩子立边界,他并不了解,也不能感受到假如不恪守这个规则,跳过这个边界会怎样,所以给孩子承当职责的机会,告知孩子假如你这样做,你有必要自己承当结果。

假如你现在不好好吃饭,就有必要承当整晚饿肚子的结果。假如你上学忘掉带书包,就有必要承当被教师赏罚的结果或许承受因而带来的费事。假如你由于气愤把书本撕烂了,你就有必要自己去跟教师说理解这件事,妈妈不会帮你去说。

咱们给孩子立边界,方针不是为了操控孩子,让他们做咱们想他做的事,相反而是让孩子选择去做自己想做的事,并且让他们知道做错事是需要承当结果的。

咱们需要让孩子有少数的自主权,让他们在那样的自主权里边做选择,然后让他们在这些选择里边承当结果,这样能够培育出有爱心、有担任的孩子。假如其间一点失去平衡,例如给予孩子太多的自在,简单导致孩子呈现品质上的问题。”

你在为人爸爸妈妈的时候,就是在帮忙发明孩子的未来。孩子需要有边界的爸爸妈妈。假如你感觉自己“驾御”不了现已长大的孩子,你就必须多看书,多学常识,才干找到办法应对孩子的生长。


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